.jpg)
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.
Un batran merge la farmacie:
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Ceee?
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Nu, dar pentru ce-ti trebuie?
- Pai mi-am inghitit proteza.
- Si?
- Pai cand ma sterg dupa ce mi.am facut nevoile ma musca de mana.
Ce ar scrie ziarele daca ar veni Apocalipsa :
Antena 3 : In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Realitatea Tv: Presedintele Basescu face tot posibilul sa amane Apocalipsa!
asta e si in context... mai bine o puneam la mass-media
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale....
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania !
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu , dara. - Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul. - Cu brânza! No...
Studenteasca....
Un student e la examen si nu prea... stia:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul!!
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
3 intrebari un singur raspuns
- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea ?
Raspuns: ca n-o scoti la timp...
I:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva "La Multi Ani"!
Culmea fizicii: sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.
Culmea calculatoarelor: Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse!
Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze.... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
~~~~~~~~~~~~~~
Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
~~~~~~~~~~~~~~
-Un chatist inrait castiga TOP 101
- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de euro!!!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
~~~~~~~~~~~~~~
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simtabine si mi-a dat masina.- Da hainele astea de unde le ai?- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta binesi imi da haine.- Da' totusi de unde ai atatia bani?- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta binesi imi da bani.Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si searamerge la culcare.Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
~~~~~~~~~~~~~~
Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p***, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o laba, sa-i arat ca ungurul este autonom!
Trei osence, foste prietene de copilarie, se intilnesc dupa mai multi ani. se intreaba reciproc:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte. aaaaa ca mereu uit ca asa sunt eu prind greu si uit repede
~~~~~~~~~~~~~~
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras,
> agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul
> domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea
> sa puna un CD pentru atmosfera.
> Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
> - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
> - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
> Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
> Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
> - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
> - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
> - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
> - Ah, printr-un mare noroc!...
Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare ?
- Dar numai una.
- Unde se afla Moscova ?
- Acolo.
- Unde acolo ?
- Asta e deja alta intrebare.
Un turist crestin intalneste un urs,crestinul se pune in genunchi si incepe sa se roage ''Doamne fa ca ursul sa aiba un gand crestin'' dupa care observa ca ursul isi impreuneaza labele si incepe sa zica : ''Doamne binecuvanteaza masa aceasta''
La o conferinta mafiota il intreaba seful pe un mafiot mai tanar:
-Auzi,ai lant de aur gros de 2degete ca al meu?
-Nu...
-Dar Mercedesuri multe ai?
-Nu...
-Dar case cu 3etaje ai?
-Nu..
-Pai ce mafiot esti tu?La urmatoarea sedinta sa vii cu aceste lucruri.
Se duce mafiotul acasa si ii spune servitorului:
-Taie ultimele 2etaje de la casa,vinde elicopterul si cumpara Mercedesuri,si cainele du`l in casa ca lantul tb sa il port eu
La o conferinta mafiota il intreaba seful pe un mafiot mai tanar:
-Auzi,ai lant de aur gros de 2degete ca al meu?
-Nu...
-Dar Mercedesuri multe ai?
-Nu...
-Dar case cu 3etaje ai?
-Nu..
-Pai ce mafiot esti tu?La urmatoarea sedinta sa vii cu aceste lucruri.
Se duce mafiotul acasa si ii spune servitorului:
-Taie ultimele 2etaje de la casa,vinde elicopterul si cumpara Mercedesuri,si cainele du`l in casa ca lantul tb sa il port eu
Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...
Nebunul:
-Femeie esti vie?
Femeia cu ultimul suflet:
-Da
Nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?
Un tigan intra intr-un bar,se aseaza la o masa si striga:
Ospatar,un rom aici!
Ospatarul : Te-am vazut da-te dracu!
Doi indragostiti stau pe o banca in parc..., iar pe acolo era si Bula cautandu-si magarul.
Dupa un timp indragostitul ii spune femeii:
- In ochii tai vad tot Parisul !
Dar Bula:
-Dar pe magarul meu nu-l vezi ?!?
Doua Prietene:
-Tu, ai aflat ca s-a inventat VIAGRA pentru femei?
-NU!!!! Imposibil!
-Ba da, in forma de picaturii!! Le pui in ochi si-o vezi mai mare !!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu